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  •     一天,小名在家听收音机,小明正在听鲁冰花的歌时,听到歌手唱“夜夜想起妈妈的话”,小明跑到厨房问妈妈“爷爷想起妈妈的什么话呢?”妈妈这时候也正好在唱歌:“我说算你狠,黑咕隆咚的耳根”小明正好听到说:“啊?原

        牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想xxoo。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?

    装结巴的鼠标

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        最近,显示器发现鼠标越来越不正常,说话总装结巴,还老是“咔咔”地练鹰爪功,这天,鼠标“pia pia”地走了过来,对显示器说:“你,你你,你好。” 然后,就又开始练习了起来:“咔~咔~咔~咔~” 显示器忍不住就问

        MM:喂,阿呆啊,我家电脑坏了,你能来帮我修一下吗?阿呆:那你可以让我亲一下吗?MM:不要脸!阿呆:那嘴也行啊。嘿嘿!!

        同事在雨中慢慢走着,我喊他:“还不快走,不怕雨淋啊?”他慢慢地说:“急什么,前面也在下雨”。

        那日 我懒得洗澡 就想洗个脚就拉倒 可是没有凳子 我就想:坐在马桶的盖子上面吧 于是我倒好水 很用力的坐到盖子上 3秒后才发现马桶的盖子没有盖 我直接坐到马桶里面了 等我出来 我的两半PP尖上沾拉点黄色的液体 寒~~~~~

        自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后,银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇:“光大是不行的”。

        过年了,某男喝酒微醉,叼根烟回家了!见大街上一屁孩放爆杖(将整挂的鞭炮拆散了,一个个用香点着放)。哥们玩性大发,大喝一声我放一个!。然后用嘴里的香烟点了一个爆杖,点完就往外扔,结果哥们脑C了,把烟头扔了出去,爆杖塞嘴里了,杯具就发生了,哥们

        我一哥们在校园里遇一美女,一见钟情!一天中午我和他外出吃饭时,那美女正从身边路过,我哥们顿时拉着我紧跟在后!见那美女进了一面馆,于是我们也坐了进去。我劝我哥们:都大四了,抓紧哪!于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:同学你叫什么?那美女楞

        老婆逛街回来,从包里掏出一包卫生巾,啪一声甩到桌上!怒气冲冲的骂道:物价再涨下去,月经都来不起了!